Dospěli jste ve svém vztahu k rozhodnutí, že jdete od sebe? Běží vám hlavou, jak vše zvládnout co nejlépe, a hlavně jak neublížit dětem?
Žijeme v období piktogramů, emotikonů, zkratek a dalších jednoduchých vizuálních prvků, jejichž úkolem je zjednodušit a zrychlit orientaci srozumitelně pro všechny, kteří se v dané situaci či na daném místě ocitnou.
Je možné se takto podívat i na situaci rozchodu či rozvodu? Připravili jsme miniseriál v šesti blocích. Jen pro zajímavost, uhádnete názvy jednotlivých kapitol z těchto ikonek?
Minimum pro rozcházející se rodiče
1. Něco končí, něco začíná
Možná to ani není tak dávno, co jste žili jeden pro druhého. Zmáčkli jste společně pomyslné tlačítko ▶️ a tehdy se začal odvíjet váš společný příběh. Dnes už je to jinak. Vzpomínky na to dobré a hezké jsou překryté zklamáním, odcizením, někdy zradou či pocitem křivdy.
Čím dál častěji vnímáte a třeba i dáváte najevo svoji nespokojenost. „Jak to, že se ten druhý tak změnil? Co se to s námi děje? Takto jsme to přece nechtěli!“ Někdy křičíte, jindy mlčíte, někdy bojujete a jindy rezignujete. Zkrátka – spokojenost v partnerském vztahu je na bodu mrazu a přemýšlíte jak dál.
Krize v partnerství provází stres a citové strádání. Během spolužití dochází ke sbližování, k partnerskému připoutávání a pro tohoto člověka jste si ve své mysli vytvořili jedinečný prostor. Proto je rozpad partnerství a manželství bolestivý, protože ztrácíte i jistou část sebe.
Dospěli jste k rozhodnutí (buď jeden z vás, nebo oba), že jdete od sebe. Každý svou cestou. Znovu saháte na tlačítko ⏹️ a tentokrát s cílem „vypnout“, ukončit. Jenže …
Ať chcete nebo nechcete, vzápětí se znovu o slovo hlásí totéž tlačítko ▶️. Něco končí a něco začíná. Stojíte na začátku další životní etapy. Jak vy jako partneři, tak vy jako rodiče tak i vaše děti. Co vás čeká?
2. Vědět, umět, chtít
Co potřebujete znát? Že rodičovská odpovědnost patří oběma rodičům (nezáleží na tom, komu je dítě svěřené do péče – ten má jen více povinností a starostí). Že je vaší povinností o dítě po všech stránkách pečovat a chránit ho. A že mu máte pomáhat udržovat vztah s druhým rodičem, umožňovat mu kontakt a brát ohled na jeho potřeby.
V současné právní úpravě můžete mít dítě svěřené do společné péče (a nikdo vám do ničeho nemluví), musí však oba rodiče souhlasit, do střídavé péče (symetrické i asymetrické) nebo do péče jednoho z rodičů, kdy druhému rodiči je stanoven tzv. styk s dítětem v určité pravidelnosti a rozsahu. V ojedinělých případech lze dítě svěřit jiné osobě než rodičům. Součástí procesu je i stanovení výživného na dítě.
Dítě patří k vám oběma a vy oba k němu. Vztah si vytváříte od začátku jeho života tím, že o něj oba pečujete (krmíte, chováte, mluvíte na něj, zrcadlíte jeho projevy, utěšujete ho, dotýkáte se, uspáváte, pečujete o hygienu). V další etapě si dítě vytváří vztah tím, že chce s rodičem zažívat společnou činnost, mít s ním osobní společný čas a získávat nové zkušenosti a zážitky. A dospívající si tvoří blízké vztahy prostřednictvím sdílení. I když se stále více orientuje na své vrstevníky, přesto od vás rodičů potřebuje podporu, dohled, vedení.
Všechny děti potřebují v situaci rozpadu rodiny zažívat naději (že zase bude dobře), přiměřenou míru informací a orientaci v rodinné situaci (přítomnost – co se děje a budoucnost - co se změní a co zůstane), dovolený a oboustranně podporovaný vztah s oběma rodiči.
Většina rodičů se snaží být i po rozvodu dobrými rodiči. Porozvodové rodičovství spočívá v tom, že jsou rodiče schopni být pro dítě osobně - fyzicky, citově a sociálně dostupní. Kompetentní rodič je schopen doprovázet a podporovat dítě ve zvládání obtíží spojených s rozpadem rodiny, dovolit a podporovat jeho vztah s druhým rodičem, vnímat a naplňovat jeho potřeby.
3. Co nás čeká?
… další kroky k cíli
Pokud jste jako mnoho dalších, pak většina rozcházejících se partnerů/manželů má obvykle jedno přání – mít vše rychle za sebou, mít už konečně klid. Jste-li nesezdaný pár, pak se můžete spolu domluvit a ani k soudu nemusíte. Jste-li manželé, pak podáváte na soud návrh o rozvodu manželství. Pokud máte děti, potřebujete se dohodnout nebo nechat rozhodnout soud, jak se po rozvodu budete podílet na péči o děti, včetně výživného. Teprve potom lze zahájit řízení o rozvodu a majetkovém vypořádání.
Jste rodiče a vy jste v prvé řadě odpovědni za to, jak se bude vám a vašim dětem v životě dařit. Jak zvládnete rozpad rodiny i adaptaci na nové uspořádání. Ale nemusíte na to být sami! V současné době sílí trend posilovat rodiče v řešení jejich rodinné situace a směřovat k nalezení dohody. V tomto procesu se setkávají s pracovníky orgánu sociálně právní ochrany dětí (OSPOD), soudními tajemníky - sociálními pracovníky při soudech, soudci a poskytovateli odborné pomoci, kteří doprovázejí rodiče i děti v situaci rozpadu rodiny.
Čeká vás rozhodování o hodně důležitých záležitostech jak vás dospělých, tak vašich dětí. Zásadní informace získáte prostřednictvím tzv. edukace rodičů, osobní situaci vás či dětí můžete probrat s poradci, psychology, terapeuty. Hledat možnosti dohody vám může pomoci mediátor při mediaci nebo moderovaném setkání.
Rozchod partnerů či rozvod manželů se týká vás dospělých, ale rozpad rodiny se rozhodně dotkne vašich dětí. Dotknou se jich vztahové změny - už nejsme „my“ (jako rodina) ale „já a máma“ a „já a táta“, mění se pro něj obsah slova domov (u nás doma) a v mnoha ohledech se mění i postoje, chování i zájmy vás rodičů. Je na vás dítě vhodně informovat, naslouchat mu, vnímat jeho potřeby a přání, podporovat a doprovázet v jeho prožívání (zvláštních projevech nebo mlčení).
Dohoda je výsledkem rodičovské zralosti a svědčí o tom, že jste schopni vnímat potřeby vašeho dítěte, jste schopni oddělit partnerství od rodičovství, jste schopni dítěti dovolit a podporovat vztah s vámi i druhým rodičem, shodli jste se na tom, v jakém rozsahu se budete podílet na péči o vaše dítě, jak spolu a s dítětem budete komunikovat a před čím ho chcete uchránit. Pokud k dohodě nemůžete, neumíte nebo nechcete dospět, rozhodne za vás o vašem dítěti soud.
4. Nastavení dalšího fungování
Žijete-li ve společné domácnosti, pak vás jen málokdy napadne vytvořit něco jako rodičovský plán. Péče o děti obvykle tak nějak plyne. Máte přirozeně rozdělené role nebo se vzájemně doplňujete, případně se v péči dle potřeby střídáte. Rodičovský plán představuje soubor přirozených oblastí péče o dítě a způsob sdílení rodičovských kompetencí při rozhodování o bydlišti, vztazích, zdraví, vzdělávání a dalších záležitostech dítěte.
Pro všechny zúčastněné a zejména pro dítě je velmi důležité, aby přechod od jednoho rodiče k druhému probíhal v klidu, v tzv. emočním bezpečí. To znamená, že dovolíte svému dítěti mít dobrý vztah k vám oběma rodičům, že mu dopřáváte trávit čas jak s mámou, tak s tátou, a že může bez pocitu viny být u každého z vás spokojené (a dokonce vám to i sdělit).
Věříme, že patříte k těm rodičům, kteří jsou schopni se o dítě postarat. Zajistit jeho bezpečí, poskytovat přiměřenou péči a projevovat zájem, vřelost, ale i jistou míru ochrany a důslednosti ve výchově. Dítě druhou šanci na bezstarostné dětství nedostane a rozpad rodiny lépe zvládne, když to zvládnete vy.
Hledejte formu a způsob komunikace (může to být osobní, telefonická, e-mailová korespondence, SMS). Vaší povinností je vzájemně si poskytovat informace o dítěti - o jeho potřebách, prožívání, zdravotním stavu, vzdělávacích potřebách a výchovných potřebách či potížích. Nevěřili byste, jak se dětem uleví, když od vás uslyší - „ano, to jsme s mámou probírali“ nebo „já vím, táta mi o tom říkal“.
Vnímejte své dítě. Dohodněte se s ním i s druhým rodičem na způsobu kontaktu v době, kdy s ním právě nejste. Komunikace totiž udržuje vztah při životě a vaší povinností je dítěti umožnit kontakt s druhým rodičem. Dohodněte se na formě, četnosti, rozsahu a třeba i pravidelnosti. Jen berte v úvahu, že dítě má u druhého rodiče svůj čas s ním a neberte mu ho víc, než je nezbytné.
5. Nové rodičovské kompetence
aneb Uložit/Stáhnout
Asi si už uvědomujete, kolik nových dovedností je potřeba včlenit do svého porozvodového fungování. Zvládnout odloučení od dítěte, nemít kontrolu nad tím, co se děje v druhé domácnosti s dítětem, jestli nestrádá, jestli je o něj dobře postaráno, ale i využít svůj čas pro své záležitosti, atd. Dopřejte si proces i čas učení.
Přestože jste se rozešli jako partneři, (a měli jste k tomu svoje důvody), rodiči zůstáváte. Vaše další fungování bude ovlivňováno vašimi postoji. Z nich pak vychází komunikace, spolupráce a v neposlední řadě i vztah k vašemu společnému dítěti. Ke zralému rodičovství patří uznání rodičovské role druhého rodiče.
Rozdělením vašeho partnerství/manželství došlo i k rozdělení vašeho domova – dítě chce a bude mít jeden domov u mámy a druhý u táty. Dopřejte dítěti, aby se v obou domácnostech cítilo „doma“ – ne jen na návštěvě jako host, mělo tam své místo, své věci – které třeba oba domovy alespoň minimálně propojují – fotky, oblíbené věci.
Pokud je vaše dítě jako mnoho jiných, pak asi má své osobní kotvy – něco, co je jeho, co mu přináší klid, bezpečí, pocit důvěry a vlastnictví (to je MOJE!). Mohou to být věci (třeba plyšák, deka, polštářek), mohou to být zaběhnuté zvyklosti, rituály, oblíbená jídla, hry, aktivity, domácí mazlíčky – to vše patří k vašemu dítěti, do jeho světa. Domluvte se, v čem a jak můžete dítěti tyto potřeby poskytnout (naučit se, nosit s sebou, pořídit do obou domácností?).
Dopřejte svému dítěti
- užívat jeho osobní věci, včetně jeho oblečení v obou domácnostech
- mít u sebe věci připomínající druhého rodiče
- kontakt s prarodiči a dalšími lidmi, kteří jsou pro něho důležití
- soukromí ke komunikaci s druhým rodičem
- bezpečný domov u obou rodičů
- emoční bezpečí při předávání i po návratech od druhého rodiče
- dětství
- před negativními komentáři a hodnocením druhého rodiče či jeho rodiny – ti všichni k němu také patří
- před nezodpovědným chováním dospělých vlivem alkoholu nebo drog
- před pocitem, že jeho existence je příčinou vašich sporů
- před přenesením odpovědnosti za řešení místo vás dospělých
6. Sdílené rodičovství
Podstatou porozvodového/porozchodového rodičovství je model fungování „dobrých sousedů“. Ti respektují své soukromí, chovají se k sobě slušně (aby byli schopni vedle sebe spokojeně žít), respektují pravidla sousedského soužití, každý si plní své povinnosti ve své domácnosti a mají společný zájem – žít v klidu a bezpečí. Společným zájmem rodičů v (po)rozvodové/(po)rozchodové situaci je zdravý vývoj jejich společného dítěte.
Přestože jste se rozešli jako partneři, (a měli jste k tomu svoje důvody), rodiči zůstáváte. Vaše další fungování bude ovlivňováno vašimi postoji. Z nich pak vychází komunikace, spolupráce a v neposlední řadě i vztah k vašemu společnému dítěti. Ke zralému rodičovství patří uznání rodičovské role druhého rodiče.
Je pravděpodobné, že jeden nebo oba založíte novou rodinu. Vaše dítě tak získá „třetího rodiče“, případně polorodé či nevlastní sourozence. Buďte vůči němu ohleduplní, někdy mají děti potřebu chránit vás před někým dalším, protože už nechtějí zažít další ztrátu (výstižně to popisuje kniha Zlodějka mýho táty). Pamatujte na to, že vaše dítě čas od času má potřebu zažívat čas jenom s vámi - bez přítomnosti (byť přijatých) dalších členů nové rodiny.
Je dobré si uvědomit, že vaše dítě vás navždy spojuje. V každé své buňce nese stopu vás obou. Proto i vaše rodičovská spolupráce, vzájemný respekt a společný zájem o zdravý vývoj vašeho dítěte je součástí vaší rodičovské odpovědnosti.
Nezapomeňte, že dětství formuje a ovlivňuje fungování a spokojenost člověka i v dospělosti. Věříme, že chcete pro své dítě to nejlepší.
Pokud víte, umíte a chcete – jednejte!
Pokud nevíte nebo neumíte, ale chcete – učte se!
Pokud nevíte, neumíte a ani nechcete – o vaše dítě se musí postarat někdo jiný!
Pokud víte a umíte, ale nechcete – obětovali jste svoje dítě!
Pokud je rozpad rodiny pro vás nebo vaše dítě obtížně zvládnutelné, neváhejte využít odborné služby. Cílem je minimalizovat negativní dopady rozpadu vaší rodiny, posílit vaše nové rodičovské kompetence a podpořit dítě ve zvládnutí náročného životního období, které si nevybralo.
Závěr
Rozpad rodiny neznamená její konec, ale představuje nové uspořádání vztahů, kontaktů a spolupráce. Snažte se, aby pro vás i vaše děti bylo ve vašem „doma“ znovu dobře. Protože „děti rozvod/rozchod rodičů lépe zvládnou, když ho zvládnou rodiče“.
Playlist Minimum pro rozcházející se rodiče
Šest videí o tom, jak jako rodiče dobře zvládnout rozchod a nastavit efektivní fungování "po tom".
Tento materiál vznikl v rámci projektu Jistota v nejistotě aneb ztráty beze ztrát 2024, jehož aktivity jsou podpořeny z dotačního programu Rodina Ministerstva práce a sociálních věcí a dále z rozpočtu Jihomoravského kraje a města Břeclav.
Za podporu děkujeme 🙏💚
